Любовная аддикция эволюция

Содержание

Любовная аддикция
Аддикция отношений
Аддикция избегания
Лечение любовной аддикции
Опасности разрыва отношений ©Эволюция (evo_lutio)
Page 3
(no title)
Что происходит с нами в период расставания? Эмоциональная и любовная зависимость (аддикция)
Эмоциональная зависимость
Любовная зависимость (аддикция)
Почему происходят расставания?
Видео

Любовная аддикция

Любовная аддикция – это болезненное выражение человеческой любви. Любовная аддикция обретает власть над людьми с низкой самооценкой, неправильным восприятием себя, негативным самоотношением. Еще в детстве такие личности имеют трудности с обозначением личностных границ в общении, им нелегко выделить в отношениях собственные рамки.

Искреннее чувство любви – это замечательное чувство, наполняющее человека радостью, дающее ему вдохновение. Нередко бывает так, что человек влюбляется, но вскоре начинает осознавать, что его чувства нельзя отнести к нормальным.

Ему начинает казаться, что сошел с ума от любви.

Он проявляет нетерпеливость, всегда настаивает, чтобы объект его привязанности постоянно присутствовал возле него, все время ему перезванивает, раздражается, если тот не берет трубку, желает знать его местонахождение, ревнует, ограничивает и контролирует его контакты.

Как только человек хочет что-то против этого предпринять, например, хочет прекратить отношения, его сразу влечет обратно, но после того, как люди воссоединяются, они вновь страдают. Если человек осознает, что ему сложно находиться в таких отношениях, он постоянно переживает страдание и нервозность – это явная любовная аддикция. Аддикция в отношениях характеризуется болезненным пристрастием.

Любовная аддикция у мужчин, как и у женщин, случается одинаково часто. Существуют различные методы лечения любовной аддикции. Ниже, следует более детальная информация о том, что такое любовная аддикция, как избавиться от нее.

Аддикция отношений

Любовная аддикция это болезненное пристрастие человека к объекту любви. В таких отношениях страдают оба человека, в большей мере даже предмет обожания, поскольку он должен терпеть постоянные ревности, подозрения, навязчивые звонки.

Индивиды, склонны к любовной аддикции, из-за того, что не могут контролировать свою жизнь, начинают управлять жизнью возлюбленных, совершая это чрезмерно навязчиво, тревожно и неуверенно. Их неуверенность и тревожность выражается в том, что они опасаются услышать слова, связанные с расставанием и возможной потерей партнера.

Любовная аддикция способна развиться, если в детстве родители одаривали своих чад чрезмерной заботой и гиперопекой. Это приводит впоследствии к тому, что ребенок боится оставаться один без родителей и нуждается в постоянном их присутствии.

Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он может стать потенциальной жертвой любовной аддикции.

У него могут проявиться следующие признаки: страх потерять любимого человека, чрезвычайная привязанность к нему, тяжелые переживания во время расставания.

Любовная аддикция у мужчин и женщин выражается в равной степени и невозможно сказать, кто страдает больше, поскольку это сугубо зависит от личности.

Любовные отношения, в которые вступает аддикт, называются соаддиктивными. Они очень эмоционально насыщены. Такая эмоциональность может быть позитивно или негативно окрашенной. Соаддиктивные отношения возникают между ребенком и родителем, мужчиной и женщиной, личностью и недосягаемым объектом (актером, певцом, публичной личностью), между людьми через виртуальное общение.

Любовная аддикция отношений имеет свойственные ей особенности: любовный аддикт практически все свое время уделяет объекту своего пристрастия; его привязанность настолько сильна, что если вдруг случаются неожиданные изменения в планах и их встреча должна отложиться, аддикт впадает в паническое состояние.

Любовный аддикт всего себя посвящает отношениям, он отставляет на задний план отношения с близкими и друзьями, работу, любимые занятия. Мир аддикта наполнен нереальными переживаниями о положительных ожиданиях со стороны партнера по отношению к себе.

Любовный аддикт приписывает объекту своей влюбленности те качества, которые совершенно ему не свойственны.

Когда партнер говорит о том, что не нужно так идеализировать его образ, любовный аддикт еще больше начинает наделять своего избранника фантастическими чертами.

Сам аддикт отличается от других тем, что постоянно испытывает страх, что будет покинутым, что, зачастую потом и происходит, поскольку он сам своим поведением к этому приводит.

Аддикция избегания

Интерес в теме любовной аддикции представляет аддикт избегания.

https://www.youtube.com/watch?v=-RmhAg8Yntw

Аддикция избегания происходит в слишком близких, продолжительных и искренних отношениях. Аддикт зачастую пребывает в двойственной ситуации: он любит своего партнера и очень им дорожит, но в то же время он избегает слишком большой привязанности, старается быть на расстоянии. Такие отношения очень нестабильные и невозможно точно сказать насколько они прочные.

Особенно тяжело приходится партнеру аддикта избегания, он постоянно ждет, когда же будет второй шаг, когда отношения выйдут на другой уровень, но этого не происходит. Аддикта такая ситуация устраивает, поскольку он считает себя свободным в создании несерьезных отношений на стороне.

Аддикты избегания часто имеют различные аддикции – наркомания, алкоголизм, игромания, трудоголизм и другие одержимости.

Партнеры аддикта избегания часто не понимают, что происходит в их любовных отношениях, они страдают, чувствуют себя брошенными и неполноценными. Чтобы как-то повлиять на ситуацию, они проявляют гиперухаживание. Стараются всеми способами показать, насколько они любят.

Но они не понимают, что таким поведением вызывают защитную реакцию аддикта избегания, чем еще больше отталкивают его. В ответ на гиперопеку любовного партнера он стремится уйти из отношений, избежать контроля над собой, ослабить на себя давление.

Видео:Любовная зависимость / Психология отношений Скачать

Но в то же время, когда он старается отдалиться от партнера, у него присутствует страх покинутости. Он боится, что если слишком «перестарается», то партнер не выдержит и сам бросит его, поэтому «дает задний ход» и опять стремится сблизиться.

Такие отношения напоминают движения пульсации.

Нередко аддикты избегания находятся в отношениях с любовными аддиктами, тогда отношения приобретают очень драматический сценарий и априори не могут закончиться счастливо.

Любовные аддикты чрезвычайно привязчивы к своему партнеру, они желают иметь полный контроль над жизнью своего избранника, знать абсолютно все, что его касается, естественно, аддикту избегания в таких отношениях находиться слишком долго становится невыносимо.

Поначалу он абсолютно нормально воспринимает ухаживания, и сам проявляет внимание и заботу, обнаруживая свой интерес. Именно этот процесс обольщения помогает аддикту избегания в его самоутверждении и повышении самооценки. Когда проходит не слишком много времени он начинает уставать от отношений.

Понимая, что не способен ответить ожиданиям любовного партнера, аддикт избегания ощущает дискомфорт и в скором времени, ища первый лучший предлог, дистанцируется. Через некоторое время такая схема отношений повторяется вновь.

Когда встречаются две личности аддиктов избегания, они основывают свои отношения на совместном увлечении и общих интересах. Очень близкими и искренними они не будут никогда, доверие в таких отношениях также часто не имеет места.

Аддикт избегания очень хороший манипулятор, если он пожелает, то сможет поддерживать чувства, влюбленного в него партнера, но при этом совершенно незаметно и регулярно ускользать от слишком большой привязанности.

Ситуация слишком доверительной близости вызывает у аддиктов тревогу и напряжение. Определенность и обязательность воспринимается, как что-то слишком тяжелое, непереносимое.

Поэтому часто в таких отношениях люди не имеют общего хобби, которым занимались бы в свободное время, поскольку для аддикта избегания это значит еще больше времени проводить с партнером, чего он старается сторониться и ищет интересы вне общения с ним.

Когда отношения достигают интимной близости, аддикт избегания также начинает вести себя неестественно. У неуверенных в себе аддиктов интимофобия оправдывается тем, что они не способны соответствовать высоким стандартам и ожиданиям партнера.

Холостяки-аддикты, так называемые «дегустаторы» все время находятся в поиске идеала, не могут «нагуляться» и повзрослеть. Те, кто пережили неприятный опыт ранее, не могут отважиться на новые любовные чувства.

Общим у всех них есть – неспособность на искреннюю близость.

https://www.youtube.com/watch?v=y-gyUkRd694

Когда проходит определенное время, приобретается опыт и человек понимает, что ему надоело так жить, и он хочет стабильных отношений, то он задается таким вопросом: существует ли лечение аддикции избегания?

В таком состоянии в себе самому разобраться очень сложно, тем более, что человек часто не подозревает о том, что у его избегания может быть существенная причина.

Лечение аддикции избегания происходит под руководством психолога или психотерапевта, который должен очень хорошо исследовать причину формирования данного состояния. Выяснив причину, нужно ее проработать и только после этого заниматься формированием адекватного взаимодействия с партнером.

Лечение любовной аддикции

Женщины, чаще, чем мужчины задаются вопросом: любовная аддикция, как избавиться от нее, зачастую это просто крик души. Женщины, которые слишком много отдавали энергии и своей любви отношениям, становятся совершенно опустошенными и требуют помощи специалиста, который научит их, как жить дальше, любить и быть счастливой с партнером.

Слишком эмоциональная влюбленность воспринимается человеком, как настоящая любовь, из-за чего, не повстречав в ответ взаимных чувств, он может навсегда разочароваться в любви.

В дальнейшем он запрещает себя любить, ограничивает свои чувства и, таким образом, ограждает себя от страданий. Очевидно, что человек из любовного аддикта перешел в состояние аддикта избегания.

Зависимость в отношениях заставляет людей сильно страдать и с этим нужно бороться.

Любовная аддикция, как избавиться? Методы лечения любовной аддикции могут быть индивидуально направленными или групповыми. Самым важным в лечении является выбор хорошего психотерапевта.

Психотерапия любовных аддикций предусматривает изучение динамики любовной зависимости, исправление искаженных, неправильных представлений из детства.

Психотерапевт помогает разобраться в установках, приобретенных в детстве, которые определяют поведение клиента.

Если, например, это такие установки, как «я плохая», «я никогда не буду счастливым», то целью терапии будет повышение самооценки и создание положительных установок.

Групповая психотерапия любовных аддикций предусматривает, что все участники группы озвучивают личные созависимые отношения и проецируют свои чувства на терапевта и других участников.

Все пережитые чувства участников терапевтической группы любовной аддикции способствуют лучшему осознанию личных переживаний, при этом принимая обратную связь от каждого участника. Посещения групповой терапии нельзя пропускать, потому что зависимость – это сверхценное чувство, трудно контролируемая привычка, которой свойственны рецидивы.

Для более быстрого эффекта лечения любовной аддикции, человек может посещать групповые занятия и одновременно проходить индивидуальные консультации.

Профилактика любовных аддикций должна начинаться с раннего детства. Крайне важно чтобы родители были достаточно психологически автономными, в таком случае, ребенок будет перенимать на себя стратегии их поведения.

Родители в воспитании ребенка ради профилактики любовных аддикций должны поощрять его в выражении им собственных независимых мыслей; выражать понимание и поддержку; показывать собственную психологическую независимость; открыто и искренне обнаруживать собственные мысли и чувства; прямо спрашивать ребенка чего он хочет; четко научить его тому, что можно, что нельзя.

Видео:Любовная аддикция как заболевание - признаки любовной зависимости. Занимательная психология.Скачать

На формирование личности с любовной аддикцией влияют социально-психологические и индивидуально-психологические факторы. Социально-психологические факторы любовной аддикции включают в себя социальные стереотипы и воспитание в семье. Поэтому очень важно воспитать ребенка, как целостную, автономную личность.

Профилактика любовных аддикций должна включать в себя информирование социума о данном расстройстве, особенно подростков.

Люди должны понимать серьезность данной проблемы, знать о том, что во многих конфликтах, связанных с осложненными отношениями, любовь носит болезненный характер.

Если своевременно не обратиться к психологу, возможны различные негативные следствия таких конфликтов: развитие психосоматических и психических расстройств, возникновение суицидальных попыток.

Индивидуально-психологические факторы любовной аддикции предусматривают личностные характеристики человека: склонность к депрессии, нарциссические или мазохистичные черты. Нужно работать над истреблением этих характеристик и заменить их на более приемлемые и позитивные, чтобы добиться гармоничного развития личности.

https://www.youtube.com/watch?v=9MC3hhI7N7Y

В лечении любовной аддикции очень важным является правильный выбор психотерапевта, который уже проработал свои модели в направлении эмоциональной, психологической аддикции. Не все терапевты или психологи смогли изменить свои созависимые модели. Если психолог не смог прояснить собственные модели любовной аддикции, то он будет пытаться восстановить созависимые отношения с клиентом.

Психотерапевт, который работал над собой в данной сфере, без лишних возражений, ответит клиенту на вопрос о его собственных созависимых моделях любовной аддикции. Если же в ответ он только попросит клиента не задавать лишних вопросов, значит, что он еще не разобрался в себе.

Если психотерапевт имеет личный опыт преодоления созависимых тенденций любовной аддикции, он может применить его в практической помощи клиентам с подобной проблемой. Такой специалист поможет клиенту осознать его личностный потенциал, научит нести ответственность за свою жизнь.

Анализ воспоминаний поможет установить и исправить искаженные представления детства, которые повлияли на динамику любовной аддикции.

Хороший специалист поможет сформировать адекватную самооценку, укрепить целеустремленность, составить алгоритм действий, необходимых для достижение успеха в одолении любовной аддикции.

Компетентный психотерапевт способен быть сотрудничающим партнером в оказании поддержки основных потребностей. Разница в том, что психотерапевт имеет запас знаний и умений в оказании помощи установления связи клиента с его глубокими любовными чувствами. Психотерапевт предоставит возможность выражать эти чувства в абсолютно безопасной и поддерживающей обстановке.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Опасности разрыва отношений ©Эволюция (evo_lutio)

perekamaСамым неприятным последствием разрыва любовных отношений является фрустрация. Именно поэтому большинство людей сопротивляются разрыву отношений, особенно если они – в позиции минус (то есть сами любят, а их нет).

Окружающие очень удивляются «почему же он не уходит?» «почему же она не бросит его?», когда дисбаланс им совершенно очевиден, а минус, вместо того, чтобы смириться с таким положением дел и уйти, продолжает оживлять дохлую лошадь, выпрашивая у всех советов о живой и мертвой воде.

Окружающие говорят что-то вроде «на свете есть миллион женщин, которые могут тебя любить, зачем тебе эта неумная, нелюбящая тебя женщина?» или «найдешь в сто раз лучше, просто уйди от него» или даже «лучше быть одной, чем жить в таком унижении, неужели ты не понимаешь?».

Всех удивляет, как такой адекватный вроде бы человек умудряется выращивать столько иллюзий на пустом месте, вместо того, чтобы взять себя в руки и посмотреть правде в лицо. Но мало кто понимает, что правда тех, кто смотрит извне, очень сильно отличается от правды того, кто находится внутри ситуации.

И не только потому, что «дисбаланс- аддикция-стресс», а еще потому, что на выходе такого человека почти неизбежно поджидает фрустрация. А фрустрация – это мать депрессии, то есть особа крайне неприятная. Мало что в жизни есть неприятнее, чем эти две особы.

То есть главной задачей по выходу из проблемных, даже разрушительных отношений, является не просто выход, а выход через такую дверь, за которой человека не схватит Сцилла. И если человек почувствует, что есть такая дверь, он отбросит и иллюзии, и сомнения, и весь свой неадекват.

То есть то, что выглядит в глазах окружающих неадекватом – это страх человека перед фрустрацией, перед дефолтом чувств, и страх совершенно обоснованный.

Пока окружающие восклицают, что жизнь полна новых встреч и романтических сюрпризов, стоит только вырваться из дисбаланса, сам минус очень хорошо понимает, что вырваться он может, только оставив в отношениях часть своего сердца, а значит ни на какую романтику и радость от встреч будет просто физически не способен.

Сердце его может быть восстановится когда-нибудь, а может быть нет, неизвестно, но то, что первое время (неизвестно сколько) ему придется жить в эмоциональном смысле как обрубку, совершенно точно. И вот этой ампутации человек как раз и боится. Именно поэтому он никак не хочет признать, что лошадь давно сдохла, и старается ее оживить. Слишком уж печальна альтернатива.

Про кусок сердца, кстати, — выражение Зигмунда Фрейда. Это он сказал, что, теряя любимого человека, мы теряем и часть своего сердца. В чем угодно можно обвинить отца психоанализа, но только не в излишнем романтизме. Наоборот, его всю дорогу ругали за цинизм.

Человек, который успел полюбить другого и по-настоящему к нему привязаться, будучи выкинутым из отношений, действительно переживает глубокую травму. Если же он сам покинул эти отношения, к травме может добавляться еще и чувство вины за то, что он сам стал инициатором разрыва, как будто взял на себя роль убийцы любви. Послушайте, что говорят несчастно влюбленные.

Видео:ПСИХОЛОГИЯ: Любовная зависимость!Скачать

«Я никого больше не смогу полюбить», «я не смогу жить без него», «я никогда не разлюблю ее». Самое глупое, что вы можете им на это ответить: «не говори чушь» и «сто раз еще полюбишь, и сильней». От упоминания, что подобное может повториться сто раз, такому человеку хочется сразу отравиться. А от того, что его искренние слова называют чушью, хочется порвать с вами отношения.

Ведь то, что они говорят, это правда. К счастью, это может измениться позже, но, во-первых, только позже, а не сейчас, во-вторых, необязательно, в-третьих, именно от выхода из отношений зависит дальнейшая судьба сферы чувств такого человека. Задача максимум – выйти из дисбаланса без фрустрации, задача минимум – выйти из отношений с минимальной фрустрацией.

Пользуясь метафорой Фрейда можно сказать, что идеальный выход из несчастных отношений – выйти и не оставить там ни кусочка своего сердца, то есть сохранить способность к любви такой, какой она была до этих отношений. Хорошим выходом можно считать такой выход, при котором интерес к любви восстанавливается спустя некоторое время, а глубокая рана способна зажить без шрама.

При всей пластичности личности это не всегда возможно. Психика так устроена, что, получив крайне негативный опыт, может огородить сферу и табуировать интерес к ней, вплоть до отвращения.

Любое упоминание о любви в таком человеке будет вызывать цепь негативных ассоциаций, причем это будут не болезненные воспоминания, поскольку психика постарается избавиться от боли, а просто раздражение или скука. А еще цинизм. Все это – верные признаки фрустрации.

Посмеяться над теми, кому интересна такая романтическая чушь, посмотреть на них свысока, одарить их презрением, сообщить, что у него есть занятия поумней – все это защиты против того, что психика определила как запретную зону.

Блокировка ресурса не всегда связана с перенесенной болью, иногда блокировка бывает изначально, в силу какого-то недоразвития, или наблюдения за негативным опытом близких.

Но в случае, если ресурс был подключен, и тем более так мощно, что возникла любовная аддикция, разрыв подключения может привести к аварийной блокировке не только этого ресурса, но и нескольких других, то есть человек испытывает фрустрацию не только в этой сфере, но и в связанных с нею, а множественная фрустрация почти всегда приводит к депрессии, то есть человек утрачивает мотивацию к жизни, в принципе. Так, если человек никогда не интересовался любовью, и ему вполне хватает энергии: у него много интересов, много дел, жизнь полна смыслами и задачами, его личность вполне адаптирована обходиться без этого ресурса. А вот если любовь была одним из главных источников энергии и вдруг в результате несчастной любви этот ресурс был аварийно отключен, отрезан и заблокирован, такой человек может скатиться в депрессию как шарик. Именно этого боится любовный аддикт, и его опасения имеют основания. К счастью, далеко не все любовные аддикты обречены оставаться в аддикции или скатываться в депрессию. Некоторые выходят, переживают неприятное время химической и энергетической перестройки, подключают другие ресурсы, и вспоминают свой ужас и боль как страшный сон, а иногда даже забывают, как часто происходит с травмирующими переживаниями. Но сказать заранее, реабилитируется любовный аддикт или нет, сложно. Все зависит от того, насколько быстро он восстановит старые связи с ресурсами и сможет развить новые. Поэтому нетравматичный выход из деструктивных отношений является очень важным. Желательно выйти с наименьшими потерями, сохранить доверие к миру, ощущение радости бытия, интерес к разным сторонам жизни. И вот чего не понимают окружающие, которые смотрят на мир и бытие из своего поля и не представляют себе взгляд из дисбаланса. Радость бытия, интерес к жизни, доверие к миру для любовного аддикта (а минус всегда аддикт, пропорционально величине своего минуса) заключаются в любви. Это потом, когда он выйдет из аддикции и восстановит связь с другими сферами, его картина мира будет включать и книги, и работу, и искусство, и друзей. А пока его поле выглядит так, что основную ее часть занимает любовь. Поэтому убеждать такого аддикта, что любовь — зло, лохотрон, ловушка для корма хищников, сказка для наивных людей, черная дыра и прочие гадкие определения – это крушить картину мира в целом. Сам помогатель искренне считает, что делает доброе дело, обесценивая слишком идеализированную сферу, обругивая то, что аддикт сделал своим божеством.Однако, мир аддикта целиком состоит из этого, и, обесценив любовь, помогатель рискует обесценить его жизнь. К счастью, большинство аддиктов посылают таких помогателей, весьма грубо, и те потом очень обижаются на такую неблагодарность. Не стоит обижаться. В данном случае это вынужденная самозащита. Наверное, каждому помогателю знакома ситуация, когда жертва сегодня ругает злодея, а завтра поет ему дифирамбы, и помогатель чувствует себя обдураченным. Ничего не поделаешь, человек просто пытается восстановить то, что было слишком грубо разрушено, потому что внезапно ощутил, что разрушает себя, а не что-то отдельное от себя.Поэтому, помогая таким людям выйти из аддикции (да и помогая себе тоже выйти из деструктивных отношений), важно действовать очень мягко и постепенно. Это тот самый случай, когда «тише едешь, дальше будешь», хотя может казаться, что топчешься на месте. Конечно, это не касается тех ситуаций, когда есть силы и желание уйти, когда есть вера, что будет другой человек и другая счастливая история любви. В этом случае ничто не должно держать в дисбалансе (к сожалению, очень мало кто способен чувствовать себя так, будучи минусом, и вряд ли это минус вообще). Если же разрыв внушает панику, мысль об уходе вызывает острую боль, а любые картины счастливого будущего без любимого кажутся циничным издевательством, значит связь слишком сильна, и насильственно рвать ее не стоит. Это даст такой же эффект, как попытка сесть на голодную диету, имея очень большой лишний вес. В 9 из 10 случаев будет откат назад и возвращение на коленях. В 1 из 10 случаев – психический срыв. Уходить как и худеть нужно очень постепенно, потихоньку отвоевывая себя у аддикции. Отвоевать себя у аддикции можно только одним способом — заняв свое поле другими интересами и создав другие источники удовольствия, в идеале — полезные, тогда это будет называться — ресурсы. Исключения составляют только отношения, в которых есть угроза здоровью. В этом случае нужно бежать, но и тогда можно не рвать свое сердце на части, а взять его зависимую часть в долг, решив, что попозже можно будет вернуться, а пока нужно уйти и восстановить свою целостность. Когда целостность восстановится, возвращаться не потребуется, но пока она не восстановилась, можно пообещать себя возможность возвращения.

Во всех других случаях, при очень сильной зависимости, лучше оставаться в отношениях и постепенно переносить внимание на полезные интересы, понемногу отучая себя от зависимости. Точно так, как при ожирении следует заменять вредные сладости на полезные, но от сладкого резко не отказываться, так и при любовной аддикции нужно искать способы наименьшего вреда при сохранении хотя бы части привычного удовольствия.

perekamaВ жизни существуют такие этапы, на которых понимаешь — обратной дороги нет. Дело даже не в происходящих событиях, а в силе воздействия чего-то наступившего или наступающего, которое выражается в тебе разрывающими эмоциями, впечатлениями и размышлениями.
Принято считать, что 18 лет — это та грань, когда ребенка уже нет, а есть самостоятельная личность, которая теперь единица с отвественностью безграничной, но обязательно индивидуальной. Естественно, все (кроме этих самых 18-летних, да и порой они тоже) понимают, что это всего лишь нормативная чушь. В жизни все иначе: возраст не является показателем ничего, кроме возраста. Что является признаком взросления? Кризис.

Очень печальный факт: чтобы расти выше — нужно мучиться. Этот закон действует во всех сферах жизни. Трудно даже с ходу вспомнить исключения, хотя они есть в любом правиле.

Так вот переход на следующую ступень чего бы то ни было сопровождается ломками, отсутствием покоя, комфорта и стабильности. По этим признакам можно судить об изменениях. Считается это ростом.

А ощущается сплошное падение.

Когда исход таков, что ты сам не понимаешь, что с тобой произошло и как так ты стал другим человеком, перемены неизбежны. Перемены в мышлении, в поведении, в восприятии. То, что так любилось всю жизнь, становится ненавистным. То, что было непреемлимым, оказывается вполне устраивающим. Ты попадаешь в параллельную реальность.

И где же тогда все принципы, которыми так ты гордился и кичился?Принципы, точка зрения — это все особенно переменчиво. Правильно же говорят: «Никогда не говори никогда!» Уж сколько раз это было проверено на практике: скажешь — получишь обратное. А нет, все равно стремимся бросаться громкими фразами: ненавижу, никогда, обожаю, люблю, навсегда и т.п. А завтра встаем…

https://www.youtube.com/watch?v=IzH9nV0N2xc

даже еще в постели лежим и понимаем, что это было все как по пьяни: что сказал, зачем сказал — сегодня уже не вчера.

Так зачем тогда ограничивать рамками свои убеждения? Ограничение для себя, а кажется, что для других — нет.

Убеждения плохи тем, что когда они вдруг меняются (иногда сами собой, а иногда обстоятельства вынуждают), то люди начинают корить себя, им стыдно, что они не остались стойкими и верными себе. Как можно себя любить после такого?

Ожидания ведь плохи не только, когда по направлению к другому, но и требования к себе порождают разочарование и боль, стыд.

Слащавые фразы, навящивая реклама, старомодные традиции засоряют нам мозг, говорят «как надо», заставляют жить, зарабатывая на авторитет и статус среди сплетен других игроков.

И ты вливаешься в игру, и уже самому становится стыдно, если не в топе, если тебя банят, если нет очков, если ты не такой, как все. Перед собой стыдно!

Так какие законы и мораль надо внушить себе, чтобы жить спокойно, а значит счастливо? Почему не получается не взрослеть?

Page 3

perekamaМне сегодня снилось снова,Как меня предали сильно,Обижали громко словоми стреляли грязью в спину.Не хотелось просыпаться,Не ответив на обиду.Утром сложно улыбаться,Если ночью был убитым.Не смогла ответить «другу»И врагу не отомстила.»Уходи, — шепнула только -как смогла, я все простила!».Как же, как же поминутноУдалить воспомнинания,Чтобы пробуждаться утромБез усилий, без отчаяния?!

(no title)

ksun_scherУ evo_lutio интересный пост о «Рабах любви» — аддиктах, которые погружаются в токсичные отношения настолько, что над ними издеваются, а они не уходят. Ну а т.к.

я сама вышла из такой семьи, благо, успела сбежать к мужу, а мать моя так и продолжает находиться в этих отношениях, и дурнеет год от года, вызывая опасения близких в своей досрочной и преждевременной кончине, то тема мне эта достаточно близка.

Цитата из поста:

Видео:Михаил Лабковский (НОВОЕ) - Любовная Зависимость. Что с ней делать?Скачать

«Прежде всего, хочу пояснить, что добровольное пребывание в разрушительных отношениях — ничто иное как аддикция. Те, кто изумляются, почему некоторые «дуры» позволяют с собой так плохо обращаться, но «не уходят», должны представить, что партнер в случае таких отношений — наркотик в прямом, а не переносном смысле.

В настоящее время аддиктология (то есть наука о зависимостях) не видит кардинальных различий между химическими и нехимическими аддикциями.

Химические аддикции отличаются лишь тем, что вещество встраивается в обмен веществ само, а нехимические аддикции действуют на нейромедиаторную систему, и она вырабатывает катехоламины, которые связаны только с объектом зависимости, и не поступают без него. Точно так же как химический аддикт, отлученный от вещества, испытывает физические и психологические страдания, нехимический аддикт переживает ужас, тоску и даже физическую боль, будучи разлученным с предметом своей аддикции, или даже от мыслей об этом разлучении. Это настоящее заболевание, полностью нарушающее работу мозга.«

Там, кстати, очень интересные комментарии. В т.ч. про обиды на родителей. В одном из них советуют книгу «Токсичные родители» Сьюзан Форвард. А вообще я сама пришла к выводу, что обязательно нужно вычищать неподходящие родительские установки, которые мешают жить.

Однако, как говорит Эво-люция: «Но если он сидит с маленькими обиженными глазками и обижается на маму уже 40 лет, это проблема.» Невозможно в этом до бесконечности копаться. В какой-то момент нужно просто идти дальше, нарабатывая свои собственные ресурсы.

При этом очень важно в какой-то момент осознать, что именно что 40 лет, допустим, сидишь и обижаешься на родителей, а не живешь своей жизнью. Т.е. человек должен суметь увидеть такую возможность. А для этого все-таки надо вычищать то, что мешает.

Или активно заменять новым, которое это старье будет вытеснять.

Помню, была у меня одна проблема, с которой я обратилась к психологу. Он, как всегда, раскопал мою историю с издевающимся надо мной отчимом, и давай, типа, ее разбирать. Ну понятное дело, там разбирать можно бесконечно, ибо тот ад длился много лет.

Но! Проблему спровоцировало совершенно другое, и запрос у меня был именно такой, что нечто совсем недавно спровоцировало во мне непонятные психи, и как же мне их найти, и что с ними делать-то. Отчим же был сильно давно, а вовсе не недавно. Хорошо, что я достаточно быстро сама разобралась с тем, что вызывало эти завихрения и вернула крышу на место.

А то бы мы так и ковыряли по чуть-чуть все там же, а проблема бы оставалась, ибо оказалась она совершенно в другом месте.Еще из комментариев про отношения с родителями:

«Разобраться нужно.

Но не методом «ооо, меня недолюбили, нужно найти, кто долюбит и пожалеет» а методом «я вырос и мои обиды означают, что я застрял в детстве и у меня нет ресурсов повзрослеть, надо заняться ресурсами».

Без ресурсов перекладывать обиды из стороны в сторону бесполезно.

Это все равно, что пытаться бороться с аддикцией переосмыслением, снова и снова думая и думая о предмете зависимости. Это увеличит аддикцию. От аддикции можно избавиться развитием сфер интересов, и только так. А от обид можно избавиться не пережевыванием снова и снова образа обиженного ребенка, а созданием нового образа — взрослого и сильного человека, а это делается только в процессе взрослой деятельности, а не почесыванием и поглаживанием слабого эго.

И диалог в поддтверждение мысли о том, что чистить-таки надо:

— Понять, что и откуда у тебя в голове берется — всегда полезно, на мой взгляд.

И это никак не противоречит параллельному обретению ресурсов, а даже помогает — если не обвинить родителей и на этом лапки сложить, конечно :)- Да, такая психотерапия работает. Но только в комплексе с активной деятельностью между сеансами.

То есть кушетка — как ориентирование, жизнь — как поле деятельности.Но опять же. Без принятия того, что родители любили как могли, не будет собственной ответственности. Так и останется «они должны были, они могли бы лучше, они плохие, мне не повезло».

А это только тормозит процесс.

Не важно откуда взялись установки, родители их не породили, сами где-то взяли, не суть откуда, суть — как их поменять себе на пользу.

Я пропустила ее предыдущий пост на эту же тему в связи праздниками. Пусть тоже тут будет Побег из курятника.

«Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме.«

Апд. Эво-люция в заглавном посте добавила еще несколько скрытых ранее постов, которые я, читая ленту, естественно не видела. Один из них про Физкультуру обязателен всем к прочтению 🙂

ksun_scherОн, по-моему, ну очень актуален для всех мам! Я его частенько вспоминаю, и он помогает мне сохранять здравый смысл и не проваливаться в тревожность по поводу того, насколько я являюсь той самой сферической «хорошей матерью» в вакууме. Ибо нет правильных решений!

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста.

Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.***

Видео:Любовная зависимость и как от нее избавиться | Любовная аддикцияСкачать

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.***Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Что происходит с нами в период расставания? Эмоциональная и любовная зависимость (аддикция)

Приветствую! На связи Александр Михайлович.
Являюсь психологом-практиком, нахожусь в составе проекта мужского форума по возврату девушек и жён и восстановлению семейных отношений.

Абсолютно все когда-то расставались с любимым человеком… И для каждого это всегда было болезненно. Сегодня разберём, что происходит с нами в период расставания.

И узнаем эмоциональную или любовную зависимость вы испытываете?

Что происходит с людьми в период расставания
Пример: женщина ушла от мужчины
Что чувствует женщина:

Женщина разлюбила мужчину….чувств эмоций к своему партнёру уже не испытывает. Она смотрит на него, а внутри пустота, бабочек в животе нет, сердце не стучит так часто как раньше. Когда мужчина обнимает или целует женщину, она испытывает к нему отвращение, запах тоже не возбуждает.
Женщина долго вынашивает мысль разойтись, но вскоре принимает решение и озвучивает его мужчине.

После расставания женщина всё равно продолжает страдать, для неё это было тяжелое и болезненное решение. У неё начинается внутренняя борьба сознания с подсознанием. Она понимает, что уже ничего не изменить. Она не сможет снова полюбить его, но из-за привязки и из-за привычки она всё также тянется к нему.

В эмоциональном плане женщина сильнее мужчины — она может переболеть/пережить расставание.

Что чувствует мужчина:

Для него решение о расставании — это гром среди ясного неба! Для него решение очень болезненно и неожиданно.

Он испытывает к женщине любовную или эмоциональную зависимость. В худшем случае сразу обе зависимости.

https://www.youtube.com/watch?v=Fv6Wpo4VK9g

После расставания у мужчины цель №1 — вернуть её обратно! Для мужчин с любовной зависимостью, стоит цель вернуть женщину и продолжить с ней отношения для продолжения рода.

Для мужчин с эмоциональной зависимостью стоит цель вернуть женщину ради того, чтобы она снова была рядом — он не видит жизнь без неё. А по факту ему нужно закрыть свой гештальт.

Переживает разрыв он более болезненно и как правило, ищет различные способы чтобы вернуть женщину.

Эмоциональная зависимость

Подтип созависимых отношений — своеобразная зависимость к другому человеку, без которого он не может вообще существовать. Человек ставит партнёра на первое место. Он погружается в проблемы и интересы партнёра, забивает на свои интересы, забивает на свои планы на будущее, и закрывает глаза на недостатки партнера. Он стремится проводить всё время только вдвоем.

При расставании партнер испытывает излишнее чувство ревности, гнев или депрессию.Для него партнёр является частью своего тела, без которой он не может жить.У зависимого возникает потребность в ярких эмоциях, ему нужна подпитка, мотивация от партнёра, получение новой энергии. Эта энергия в жизни помогает ему жить, быть счастливым, развиваться. Это как солнце и вода для растения…

Если же он почувствует отдаление (закрыть растение от солнца и не давать воду), то у него сразу возникнет паника, чувства потери, начнутся истерики, ревность. Для него жизнь как будто останавливается и он не видит в ней больше смысла без своего партнёра. Такие люди чаще всего склонны к суициду и зачастую они этим манипулируют, просит партнёра не уходить от него.

Чтобы вернуть ушедшего, зависимый готов на многое, он готов тратить всё своё время. Привязка становится всё сильнее и сильнее. Он делает это для того, чтобы вернуть партнёра, чтоб получать новые эмоции и обрести душевный покой.

По факту получается, ему нужно закрыть свой гештальт, не более того…

Если он не закроет — он будет страдать ещё долгое время, а партнёр будет пытаться всячески «убежать» от зависимого.

Любовная зависимость (аддикция)

Видео:Любовная зависимость и обсессия. Как избавиться от мыслей о человекеСкачать

Любовная аддикция — вид не химической зависимости, но подтип созависимости, т.е. фиксация на другом человеке. Характеризуется более менее адекватным поведением аддикта минуса к аддикту плюс. Этот процесс может нести в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью (постоянное физическое влечение).

Отличительная особенность от эмоциональной зависимости — влюбленный человек не забывает про собственные интересы, дела, не ставит своего аддикта на первое место.Но при этом оба аддикта начинают страдать от своей любовной зависимости. На начальном этапе отношений им хорошо вместе, но плохо врозь.

В конечном этапе отношений им вместе плохо, и врозь плохо.В период распада оба аддикта, переживают расставание, они оба готовы восстановить отношения, но не знают как это сделать.Из за того, что последние негативные эмоции затмили любовь и позитивные эмоции один из аддиктов и принимает решение о расставание.

От любовной аддикции проще избавиться, достаточно просто переключить своё внимание на новый объект возжелания. Лично я не советую это делать так резко и сразу. Могут получиться так называемые «отношения на отскоке» из-за того, что аддикт всё еще не остыл.

В новых отношениях он будет думать о своем прошлом аддикте и сравнивать его с новым объектом, это может привести к разочарованию и расставанию с новым человеком.