Эмоциональный шантаж как элементарная форма насилия + видео

Как распознать эмоциональный шантаж и защититься от него?

Моральное насилие и эмоциональный шантаж могут проявляться в разных сферах межличностного взаимодействия.

Важно уметь вовремя распознать подобные деструктивные отношения и грамотно выйти из них.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от отношений? Советы психологов помогут вам.

Расшифровка понятий

Моральное (эмоциональное) насилие — это способ нефизического давления на человека, в результате которого страдает его психика.

Часто моральное давление наносит больше вреда, чем применение физической силы.

Люди, пережившие моральное давление, обычно страдают серьезными психологическими проблемами: депрессии, тревожность, неуверенность в себе, стремление к подчинению.

Выросшие в условиях постоянного давления со стороны родителей дети со временем превращаются в глубоко сомневающихся в себе взрослых личностей, которые легко подпадают под влияние любого более сильного человека.

Эмоциональный шантаж — это манипулирование поведением человека путем воздействия на него на эмоциональном уровне.

Легче всего жертвами эмоционального шантажа становятся тревожные, ранимые, глубоко чувствующие личности. Для них отношения с людьми и мнение о них людей имеют огромное значение.

Люди, осуществляющие эмоциональный шантаж, являются прекрасными манипуляторами. Они осознают слабые стороны своей жертвы и используют их для достижения личных целей. В итоге подверженный эмоциональному шантажу оппонент начинает следовать не доводам разума, а своим эмоциям.

Причины

У каждой из сторон есть свои причины для выбора конкретной модели поведения.

Манипулятор применяет моральное насилие, эмоциональный шантаж из следующих соображений:

• использовать жертву для удовлетворения своих интересов;
• получить удовольствия от манипулирования другим человеком;
• повысить уровень собственной значимости за счет унижения другого;
• избежать возможной потери человека путем подавления его воли и полного его погружения в существующие отношения.

Жертва морального насилия и эмоционального шантажа оказывается на своей позиции по следующим причинам:

• страх одиночества, побуждающий продолжать находиться рядом с неподходящим человеком;
• полная зависимость от партнера;
• страх вызвать негативные эмоции манипулятора своим непослушанием;
• страх в принципе столкнуться с негативными эмоциями кого-либо, побуждающий постоянно совершать поступки в угоду интересам другим людей;
• стремление получить одобрение шантажиста, вызванное сильной эмоциональной привязанностью к нему;
• излишняя самокритичность, в результат которой любые замечания и оскорбления в свой адрес воспринимаются как объективные;
• повышенное чувство ответственности (человек пребывает в уверенности, что он несет ответственность за переживания других людей).

Виды

Основные виды эмоционального насилия:

1. Внушение жертве неуверенности в себе и в своих жизненных установках (газлайтинг). Это универсальный способ психологического насилия, при котором манипулятор стремится полностью подавить личность человека. Жертве постоянно внушается мысль о том, что все ее представления об окружающей действительности ошибочны. Постепенно манипулятор навязывает собственные, удобные ему, правила и нормы поведения. Подавление личности происходит путем постоянно принижения ее интеллектуальных способностей, эмоциональных и волевых качеств, профессиональных заслуг и т.д.
2. Постоянный уход от проблем. Умелый манипулятор может годами уходить от обсуждения важного вопроса при помощи искусного перевода беседы на другую тему, отшучивания, игнорирования вопроса и т.д.

   В итоге жертва не может предъявить претензию, что с ней не хотят поговорить, но и после подобных диалогов остается в состоянии полной беспомощности и неудовлетворенности.

3. Пренебрежение. Данный вид морального насилия встречается особенно часто. Проявляется такое насилие в нежелании агрессора учитывать мнение другого человека, соблюдать его просьбы. В итоге жертва постоянно убеждается в том, что не представляет никакой ценности для манипулятора. Это приводит к понижению самооценки, к психологическим проблемам. Пренебрежение может проявляться в крупных вопросах (жена мечтает о ребенке, а муж игнорирует ее желание) или в незначительных на первый взгляд мелочах (ребенок просит родителей не входить в его комнату без стука, а родители намеренно заходят без предупреждения).
4. Игнорирование — старейший метод эмоционального контроля. Каждый человек испытывает потребность в признании его ценным и важным для кого-то. Это придает смысл существованию и заполняет пустоту внутри. Умышленное оставление человека без внимания значимого для него субъекта является типичной формой манипуляции. Жертва старается наладить контакт и в итоге выполняет все требования агрессора, которые расходятся с ее собственными установками.
5. Критика внешности, характера. Подобное явление встречается настолько часто, что в обществе его даже не воспринимают как вид эмоционального насилия. Критику внешности и характера человека легко озвучивают партнеры, супруги, родители, родственники, коллеги.

   При этом люди часто не задумываются о том, что их субъективное мнение может оказать разрушительное воздействие на самооценку личности.

6. Ревность и контроль. Агрессор может организовать тотальный контроль над другим человеком из-за ревности. Отслеживание перемещений, контроль действий — все это лишает жертву личного пространства. Иногда встречаются пары, где обоюдная ревность становится нормой поведения и устраивает обоих. В этом случае говорить об эмоциональном насилии не приходится. Но, если ревность проявляется одной стороной в ущерб интересов другой стороны, то проблема существует.

Признаки

Распознать признаки наличия эмоционального насилия желательно как можно раньше. Это поможет выйти из разрушающих отношений с минимальными потерями.

В отношениях, в семье

как правило, люди при начале отношений стараются проявить себя исключительно с лучшей стороны.

но, по мере развития общения, манипуляторы начинают постепенно проявлять свое истинное лицо.

нередко негативное поведение не проявляется на стадии внебрачных отношений, и кризис наступает только после заключения брака.

https://www.youtube.com/watch?v=0kdveKjR17c

это может быть связано с появлением у манипулятора собственнических чувств к партнеру, с изменением социальных позиций партнеров.

например, неуспешный муж начинает проявлять эмоциональное насилие по отношению к более успешной жене из-за чувства неудовлетворенности собой.

выражаться эмоциональное насилие может в следующем:

1. критика. постоянная критика внешности, характера, суждений и жизненных принципов нацелена на разрушение самооценки партнера и подчинение его своей воле.
2. обвинения. манипулятор обвиняет жертву во всех своих и их общих неудачах, внушая ей постоянное чувство вины.
3. игнорирование. агрессору безразличны чувства и желания его партнера. он может причинить физическую боль, испортить любимую вещь, нарушить планы и не испытывать при этом ни малейшего сожаления.
4. наказание. поведение, которое противоречит установкам агрессора, автоматически признается плохим. и за это плохое поведение может назначаться наказание в виде игнорирования, презрения, оскорблений.
5. контроль. постоянное отслеживание перемещений, контактов, трат, занятий должно настораживать. эти признаки поведения патологического ревнивца и тирана, который в итоге может полностью ограничить общение жертвы со всем ее окружением вплоть до ближайших родственников.
6. грубость. грубое отношение может проявляться в актах физического насилия, в принуждении к жесткому сексу, в крушении мебели и порче предметов во время ссор.
7. уверенность в своей правоте. агрессор всегда уверен в том, что его действия и взгляды правильные. мнение партнера не принимается в расчет и высмеивается.
8. противоречивость. агрессоры часто ведут себя непоследовательно, запутывая своего партнера и заставляя его нервничать.

   так, просьба о помощи может через минуту поменяться на требование не мешать.

над женщиной

по статистике с эмоциональным насилием чаще сталкиваются женщины. это связано с их большей психологической восприимчивостью, с частой материальной зависимостью от мужчины, с нежеланием разрушать семью и т.д.

признаки эмоционального насилия над женщиной:

• повышенная критичность к внешности, характеру, жизненным установкам женщины;
• безразличие к ее потребностям и желаниям;
• стремление контролировать каждый шаг;
• беспочвенная ревность;
• стремление ограничить ее общение с подругами, родственниками, коллегами;
• навязывание собственных установок;
• проявление грубости в общении, которая может сопровождаться применением физического насилия;
• наказание за неповиновение, выражающееся в демонстрации гнева, раздражения, в лишении каких-либо прав;
• высказывание требований, касающихся изменения ее внешности, образа жизни, круга общения, работы и т.д.
• перекладывание ответственности за эмоциональное состояние мужчины («ты меня разозлила», «ты виновата», «у меня ничего не получается из-за тебя»);
• повышенная чувствительность, обидчивость, истеричность мужчины;
• проявление манипуляций и принуждения в постели;
• постоянный упор на гендерное неравенство: мужчина всегда главный;
• переменчивость настроения, независящая от внешних факторов;
• применение словесных угроз о возможном физическом насилии.

над детьми

взрослые люди всегда сильнее ребенка не только в физическом плане, но и в моральном. обществом им даны полномочия на воспитание, которые контролируются государством только с точки зрения правового поля.

признаки эмоционального насилия над детьми:

• унижение внешности, черт характера, манер и т.д.;
• высмеивание неудач;
• излишняя критичность;
• завышенные требования;
• игнорирование желаний и потребностей;
• оскорбление при посторонних, в том числе при друзьях;
• постоянное сравнивание с более успешными сверстниками.

ребенок, столкнувшийся с эмоциональным насилием, отличается заниженной самооценкой, нарушением социализации, проблемами с проявлением эмоций, пессимизмом, проблемами со здоровьем.

сюзан форуард о шантаже

Популярная книга по психологии Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж» помогает разобраться в природе возникновения данного явления и способах борьбы с ним.

https://www.youtube.com/watch?v=87Yp20jKnvY

Видео:Как используют эмоциональный шантажСкачать

По мнению Форуард распознать шантаж достаточно просто. Если человек пытается контролировать другого человека, игнорирует его протесты, настаивает на преимуществе своей позиции и отказывается от открытого обсуждения проблемы, то имеет место эмоциональный шантаж.

По мнению автора книги, от шантажа страдают обе стороны. Агрессор полностью погружается в ситуацию своего манипулирования и в случае неудачи переживает сильный стресс из-за того, что цель не достигнута.

Жертва находится в психологическом стрессе из-за оказываемого на нее давления и в случае уступки шантажисту чувствует неудовлетворенность собой.

Сюзан Форуард утверждает, что эмоциональный шантаж убивает две главных составляющих надежных отношений — доверие и доброжелательность.

Что делать жертве эмоционального насилия?

Самым верным решением будет прекращение разрушающего взаимодействия (расставание, развод, прекращение контактов с агрессором). Если же это сделать по различным причинам невозможно, то следует придерживаться ряда правил:

1. Осознать важность собственной личности и свое право на формирование личных мнений и убеждений. Агрессор — обычный человек и он необязательно ведет себя правильно (даже если это родители).
2. Научиться абстрагироваться от ситуации. То есть научиться игнорировать слова, не потакать выходкам, не удовлетворять все просьбы и желания тирана.
3. Вызвать агрессора на диалог. Нередко манипуляторы не только не осознают неправильность своего поведения, но и сами сильно от него страдают. Причина может крыться в неуверенности в себе, в детских травмах, в страхе потерять партнера и т.д.

   Открытое обсуждение ситуации и совместная работа над отношениями могут дать положительные результаты.

4. Обратиться к специалисту. При неспособности самостоятельно решить проблему можно обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет разобраться в себе и в сложившейся ситуации, найти выход из положения.

Моральное насилие и эмоциональный шантаж разрушительно влияют на психику человека. Умение вовремя распознать манипулятора и найти выход из сложившейся ситуации поможет оградить себя от лишних переживаний.

Как определить эмоциональный шантаж и как на него реагировать? Психология:

Наша интересная группа :

Эмоциональный шантаж — Психология жизни

Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из — за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.

Эмоциональный шантаж самый болезненный и самый действенный вид манипуляции в общении. Впервые мы встречаемся с проявлениями эмоционального шантажа в детстве.

«Не будешь меня слушаться, не куплю конфет!», – мама пугает ребенка. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

Смысл эмоциональной манипуляции в шантаже чувствами. Такие детско — родительские сценарии поведения человек переносит во взрослую жизнь, уже в свои супружеские или партнерские отношения.

Вот примерные выражения, в которых есть проявление эмоционального шантажа:

• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»

• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»

• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»

• «Но учти, это будет на твоей совести!»

• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»

Как защитить себя в конфликте? Способы психологической самозащиты

Формы эмоционального шантажа и манипуляции могут выступать как демонстративная обида, истерика, плач навзрыд, молчаливый бойкот или игнорирование.

https://www.youtube.com/watch?v=bPKKqm-JofY

Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.

Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?

Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?

Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит страх и неумение открыто говорить о своих чувствах, и правильно просить партнера о чем — либо. Эмоциональный шантажист понимает, что просьба может быть не удовлетворена, а манипулятору очень важен конечный результат.

Зачастую эмоциональный шантаж — это действие неосознанное. Срабатывают привычные детские механизмы, которые когда — то в прошлом гарантированно давали необходимый результат.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу.

Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

• Чрезмерная необходимость в одобрении.
• Страх перед проявлениями гнева.
• Потребность в мирном разрешении вопроса любой ценой.
• Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
• Неуверенность в себе.

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны.

Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки

1. Манипуляторы подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют ваш страх.2. Шантажисты могут подвергать испытаниям ваши обязательства и ответственность, которые вы взвалили на себя.

3. Эмоциональный шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. Как вести себя с эгоистами?

4. Манипуляторы четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.

5. Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?

Во — первых, примите осознанное решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни. Виктимное поведение и особенности поведения жертвы

Постарайтесь контролировать свои эмоции, когда столкнетесь с проявлениями эмоционального шантажа в общении. Дайте партнеру понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения. Скажите спокойно: «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать» или «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Расскажите манипулятору, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство.

Как научиться сохранять спокойствие?

Утверждения, о том, что вам надо подумать могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство.Так вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий эмоционального шантажа.

Никогда не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Это деструктивная позиция в общении, которая приведет вас в лучшем случае к конфликту.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Когда вы начнете менять привычную модель поведения, может появиться чувство вины или огорчение. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и борьбы с эмоциональным шантажом.

Предложите партнеру свое решение ситуации. Проявите инициативу и сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Открытая, конструктивная и сильная позиция меняет шантажиста и качество ваших отношений.

Видео:Как Реагировать На Эмоциональный ШантажСкачать

https://www.youtube.com/watch?v=vDNC7pm_nBc

Источник «Эмоциональный шантаж». автор: Форуард Сюзан.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Эмоциональные шантажисты

Жить в условиях эмоционального шантажа крайне опасно. Что делать, если вам так «повезло» и в вашей семье есть такой шантажист? Давайте разберемся.

В последнее время живу как в аду, ощущение, что пожизненно перед всеми виноват. Живем вчетвером: я, жена, сын-школьник и моя пожилая мама. Полгода назад я изменил жене на корпоративе. Она об этом узнала и теперь постоянно давит на меня: «Тебе никогда не загладить свою вину!» Делает все только так, как нужно ей, не спрашивая моего мнения.

Мама в последнее время много болеет, и если ей кажется, что я не так себя повел или недостаточно уделил ей внимания, тут же хватается за сердце: «Сделай так, иначе все закончится инфарктом!» Сын давит на мое чувство долга, чтобы выпросить дорогой планшет или телефон: «У всех ребят есть, а я как нищий!» Как жить в такой атмосфере? У меня чувство, что я потерял самого себя.

Павел, 41 год, Тула.

П авлу не позавидуешь, он столкнулся с тремя эмоциональными шантажистами сразу: жена играет на чувстве вины, сын – на ответственности, мать – на сыновней любви. Эмоциональный шантаж – это самый примитивный и болезненный вид манипуляции.

Мы нередко слышим от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!», «Докажи мне свою любовь – сделай, как я прошу» и т. п.

Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких отношениях. 

Не стоит считать всех чудовищами, чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Родители часто пытаются воздействовать на детей именно манипулированием: «Будешь плохо себя вести, не буду тебя любить!» Повзрослев, мальчики и девочки уже и сами учатся шантажировать: «Если ты не сделаешь то-то, значит ты меня не любишь!» Есть люди, которые предпочитают открыто и честно обсуждать все конфликтные ситуации, учитывая интересы двух сторон, а есть те, которым все равно, какими методами, лишь бы «победить». Как ни странно, но часто шантажиста «создает» жертва, уступая ему. И такой метод получения своего закрепляется.

Как распознать эмоционального манипулятора?

Поддаваться шантажу, как бы сильно вы ни дорожили отношениями, будет вам дороже. Шантажист почувствует свою силу и будет вами манипулировать ежедневно.  Если вас шантажируют, вам надо научиться противостоять этому. Сначала научитесь четко распознавать в поведении близких «эмоциональный прессинг». Ответьте на вопросы, делают ли близкие люди следующее:

• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
• Угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?
• Говорят, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?
• Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего от вас хотят?
• Постоянно игнорируют/не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим «правильным» поведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, когда вы делаете по-своему?
• Взывают к чувству гордости, самоуважения, профессиональной компетенции? 

Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, вас шантажируют!

Типы шантажистов

«Каратель». Его девиз: «Если ты не сделаешь этого – пожалеешь!»

Может кричать, может молчать, но в любом случае его гнев выплескивается на того, кто не сделал требуемого. 

«Самопожертвователь». Поворачивает угрозы на себя, говоря о том, что сделает с собой, если мы не уступим.

«Мученик». Искусно перекладывает вину за свое состояние на вас. Прямо не угрожает, но всем видом дает понять, что в его беде виноваты вы и только от вас зависит, как он будет жить.

«Искуситель». Сулит много всяких радостей, если вы будете делать все, как он хочет, но редко исполняет обещанное. 

Шантаж или нет? 

Если люди искренне хотят решить конфликт с выгодой для обеих сторон, они: откровенно разговаривают о конфликте; интересуются вашим настроением и заботами; интересуются, почему вы отказываетесь дать им то, что им нужно; принимают ответственность за свою часть конфликта.

https://www.youtube.com/watch?v=WQfGSYFhmyk

Если же первоочередная цель человека – победа над вами, он: пытается вас во всем контролировать; игнорирует ваши протесты; настаивает, что его мотивы и поведение важнее ваших; избегает разговоров о собственной ответственности в решении проблемы.

Как могла бы повести себя жена автора письма, узнав об измене, чтобы это не было эмоциональным шантажом даже спустя некоторое время? Сказать: «Я очень зла на тебя, но готова один раз простить и не напоминать тебе об этом. Но предупреждаю: для меня жить с неверным мужчиной неприемлемо, я перестану уважать себя, поэтому, если это повторится еще раз, я с тобой разведусь. Ты согласен?» 

Здесь жена правильно расставила свои границы, дав мужу понять, где именно они пролегают. Она: определила свое положение; заявила, чего она хочет; сказала, что она принимает, а что – нет; дала мужу возможность сделать выбор: согласиться на ее условия или нет.

Данная установка границ не имеет ничего общего с принуждением, психологическим давлением или постоянными обвинениями человека в неполноценности.

Как вести себя с шантажистом?

• Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» – и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». 
• Держите себя в руках. Дайте понять, что вам не безразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. 
• Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны и сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта.
• И главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими – помните об этом.

Главные новости за день в нашем Telegram. Только самое важное.

Эмоциональный шантаж. Как защитить себя от насилия? | Самораскрытие истинности

Эмоциональный шантаж заключается в том, что вас заставляют делать то,

что вам не хочется.

Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами. потому что:

• Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;

• Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;

• Вы в чем-то зависите от шантажиста;

• Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;

• Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу

ПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ПРИЧИНЫ ПРЕВРАЩАЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ В БЕГ ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ:

1. Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!»

Вы думаете:«Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно».

Видео:Эмоциональный Шантаж. Во власти Манипулятора.Скачать

НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

2. Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

3. Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын» Волк в овечьей шкуре

https://www.youtube.com/watch?v=DgRgCl0nhpc

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ ВСЕГДА ПРЕПОДНОСЯТ ПОД МАСКОЙ БЛАГОВИДНОГО ПРЕДЛОГА.

• Вы: Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается.

• Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.

• Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.

• Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие.

• Появляется ощущение, что «сил нет никаких». Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

Основные роли шантажиста

1. НАКАЗАТЕЛЬ.

• Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом» .

• Пользуется гневом и угрозами.

• Наказывает жестоко

2. . САМОНАКАЗЫВАТЕЛЬ.

• Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.

• Не проявляет прямую агрессию.

• А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».

• При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут.

3. СТРАДАЛЕЦ.

• Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины. Ни за что не скажет прямо, что ему нужно.

• Ждёт когда Вы догадаетесь.«Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»

• Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

4. МУЧИТЕЛЬ.

• Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».

• Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.

• Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

Основа эмоционального шантажа – страх

1. Для шантажиста не существует СРОКА ДАВНОСТИ. Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях.

2. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО.

• Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми.

• Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

• Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

3. ВИНА.

• Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины.

• Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

• Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

• Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву» Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

4. УСИЛЕНИЕ.

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей.

Видео:Эмоциональный шантаж. Манипулирование. Психолог Екатерина Лим.Скачать

Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи…

5. ПАТОЛОГИЗАЦИЯ.

• Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку».

• При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте.«Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

• Негативное сравнение. У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

6. РАНИМОСТЬ

• . Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените.

• Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!».

• Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

Как защитить себя от шантажиста?

Перестаньте себя винить!

• С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.

• Шантажист: В жизни не реализован. В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми.

• Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться.

• Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.

https://www.youtube.com/watch?v=A0R6lwdqkdE

Метод противостояния – “СТОП!”

• НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ТРЕБОВАНИЕ МОМЕНТАЛЬНО. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

• УТОЧНЯЙТЕ. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?» Бартер.

• СВОИ ПРОБЛЕМЫ. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

• СОГЛАСИЕ. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смартфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

Мария Кудрявцева

Эмоциональный ШАНТАЖ: 2 вида, на которые мы поддаемся

Помните стихотворение А. Ахматовой «Сжала руки под темной вуалью»? Концовка его звучит так: «Задыхаясь, я крикнула: «Шутка / Все что было. Уйдешь, я умру». / Улыбнулся спокойно и жутко / И сказал мне: «Не стой на ветру».

Героиня стихотворения — не кто иной, как эмоциональный шантажист 80 lvl, а герой, который все-таки ушёл — счастливый человек, у него получилось выйти из деструктивных отношений. С подобными заявлениями «Если… то…

» мы, увы, сталкиваемся регулярно.

Эмоциональный ШАНТАЖ: 2 вида, на которые мы поддаемся

Случалось ли с вами такое, когда вы говорили своему партнёру, что после работы посидите в кафе с коллегами, а в ответ получали  его обиженный вид или вообще молчание еще в течение пары дней после этой новости? Нет? Так вы счастливчик! А начальник никогда не говорил вам на нежелание прийти поработать в выходной, что вы, конечно, можете не выходить, но коллектив ответственный и дружный, болеющий за выполнение проекта в срок, и странно видеть такую реакцию; поэтому он подумает насчёт дальнейшего сотрудничества с вами? 

Что такое эмоциональный шантаж?

А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.

Эмоциональный шантаж — видманипуляциипо принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь». 

Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если вы не ведёте себя так, как хочется шантажисту, то он может плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п. 

Например, пожилая мама реагирует повышением давления на попытки взрослой дочери построить отношения с мужчиной: «Я не знала, где ты, поэтому так разволновалась». Фразы «Ты меня таким поведением в гроб вгонишь», «Тебе на меня наплевать» тоже направлены на то, чтобы человек почувствовал себя виноватым.  

Эмоциональный ШАНТАЖ: 2 вида, на которые мы поддаемся

Виды эмоционального шантажа

Существует два вида эмоционального шантажа:

1. Намеки или угрозы последствиями, если вы не делаете так, как хочет шантажист.

Пример: «Если ты ещё раз не возьмёшь трубку, когда я тебе звоню, то я с тобой разведусь».

2. Подчеркивание страданий, которые вы причиняете своим поведением.

Пример: «Ты не взял трубку, когда я звонила. В итоге у меня случилась истерика и подскочило давление, так сильно я испугалась, что с тобой что-то случилось».

При этом человек оправдывает свои слова и поступки добрым к вам отношением и любовью.

Примеров множество:

Видео:Эмоциональный шантаж / 6 типов эмоционального шантажаСкачать

• Я  делаю так, потому что беспокоюсь о тебе и забочусь.
• Я же тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо.
• Если бы ты на самом деле меня любил… 
• Не покидай меня, или я…
• Ты единственный, кто может мне помочь… 
• Я могу облегчить тебе жизнь, если ты…

Именно эти словоформы принимает эмоциональный шантаж, по мнению психолога Сюзанны Форвард.

Почему возникают манипуляции и шантаж?

Пытаясь контролировать поведение близких, человек на самом деле справляется со своими состояниями и сложными чувствами:

• тревогой,
• страхом утраты,
• страхом изменений,
• страхом быть отвергнутым и т.п.

К сожалению, к попыткам эмоционального шантажа чаще всего прибегают самые близкие люди. А если вы, дорогой читатель, будете честным с самим собой, то наверняка, обнаружите эту способность и у себя тоже.

https://www.youtube.com/watch?v=08qMabMquec

Хотите проверить? 

Эмоциональный шантаж: тест

Ответьте на вопросы, которые приводит психолог Сюзанна Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж»:

Делают ли близкие вам люди следующее (а может, так поступаете вы по отношению к кому-то?):

1. Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

2. Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать то, что им нужно?

3. Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки.

4. Выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?

5. Хотят всегда получить больше, независимо от того, сколько вы отдаете?

6. Все время ждут, что вы им уступите?

7. Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

8. Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?

9. Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

10. Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему? 

11. Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, значит, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. 

Эмоциональный ШАНТАЖ: 2 вида, на которые мы поддаемся

Виды эмоциональных шантажистов

Сюзанна Форвард разделяет шантажистов на 4 группы в зависимости от их поведения:

1. Каратели

Прямо дают понять, чего они хотят и что нас ждет, если мы не выполним их требований. Они могут вести себя агрессивно или быть погруженными в молчание, но в любом случае, если мы попытаемся противоречить, их гнев выплескивается непосредственно на нас.

2. Самопожертвователи

Поворачивают угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если не получат того, чего добиваются. 

3. Мученики

Это люди, искусно перекладывающие вину на других. Они заставляют вас догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать. 

4. Искусители

Устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.

У каждого типа шантажистов имеются свой набор фраз и методов воздействия на другого.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Что нужно понимать, если вы столкнулись с эмоциональным шантажом:

• В шантаже, как и в любой коммуникации, участвуют двое. 
• Если мы уступаем шантажисту, мы таким образом демонстрируем, что его манипуляции эффективны, что они срабатывают. 
• Своими уступками мы поддерживаем поведение манипулятора.

Почему поддаваться шантажисту вредно?

Это нарушает нашу целостность, начинает «сбоить» внутренняя система определения ценностей: мы начинаем путаться, чего же мы сами хотим на самом деле, какое поведение истинно наше, как мы хотим жить сами. При этом снижается уверенность в себе.

Почему мы поддаёмся на шантаж?

Потому что манипулируют нашими страхами, чувством долга, чувством вины. Помните фильм «Электроник»?

«Где-то у него должна быть кнопка…». Так вот, такие болевые кнопки есть у всех нас. Они связаны с нашим детством, с нашими комплексами, с нашей личной историей, с нашими травмами. Если эти больные места не исцелены или не долечены, то при надавливании на них нам становится невыносимо, и мы готовы сделать что-то (а иногда и что угодно), чтобы ослабить эту боль.

Что делать, если вы — жертва эмоционального шантажа в отношениях

1. Определить и понять свои болевые точки.

2. Найти смелость изменить свои отношения с эмоциональным шантажистом.

3. Разобраться со своими болевыми точками (кстати, на это тоже нужна смелость).

Эмоциональный ШАНТАЖ: 2 вида, на которые мы поддаемся

Эмоциональный шантаж: есть ли жизнь после? 

Недавно на консультации я услышала: «Как же я могу начать по-другому общаться со своей мамой, если я уже 30 лет общаюсь только так?!! Это будет выглядеть странно».

Конечно, если ваши близкие привыкли к определенному формату общения, а вы вдруг начинаете его менять, они будут, как минимум, удивлены.

Видео:Как распознать эмоциональный шантаж? Объясняет семейный психологСкачать

Будьте готовы к тому, что люди, привыкшие вас эмоционально шантажировать, будут обижаться на вас и злиться, если вы вдруг перестанете реагировать на манипуляции и начнете жить свою жизнь. 

Как алкоголик, который вдруг перестал пить, никогда не найдёт поддержки у своих друзей-выпивох, так и вы останетесь непонятым, если прекратите вестись на эмоциональный шантаж.

https://www.youtube.com/watch?v=58liaPWfmas

Но разве это повод продолжать делать то, что вредит физическому и эмоциональному благополучию? 

Разве это повод отказываться от своих интересов и, в итоге, от своей жизни?

Лариса Милова

Видео

Психологическое насилие | В семье, в отношениях, на работе | Примеры психологического насилияСкачать

Эмоциональные качели и отношения несовместимы!Скачать

Что такое эмоциональный шантаж?Скачать

Эмоциональный шантажСкачать

Что такое эмоциональный шантаж?Скачать

Эмоциональный шантаж. Самопожертвователи.Скачать

Эмоциональное насилие 15 видов: Газлайтинг, неглект, гостинг и другие виды психологического абьюза.Скачать

Эмоциональный шантаж или просто неприятный человекСкачать

5 признаков эмоционального насилия, о которых нужно знать | Эмоциональный абьюзСкачать

Эмоциональный шантаж - как противостоять?Скачать

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ — ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ или ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАЩИТА | Как бороться с обесцениванием?Скачать

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ. Газлайтинг, оскорбления, игнор, угрозыСкачать

6 опасных симптомов эмоционального шантажа /Заметки психолога 45 /Эхо Москвы в Самаре/24.11.2021Скачать

Эмоциональное насилие | Спасти себя от агрессораСкачать